习惯在寂静的夜晚，紧紧闭上眼睛，点燃香烟，重复的聆听忧伤的歌曲，沉浸在缓慢的旋律里，整个人感觉吸毒般的轻松和安逸，什么都不会去想，什么也不会去烦恼，如同脱离了这个世界，在真空的世界里，飘啊飘，飘啊飘...只因为那不是飞，没有重量，也没有方向，任自己会落临在哪里，只是渐渐喜欢自己用这样的方式而游离自己的躯体。
  
  曾想过自己会像现在这样怀疑自己所做的事情，如今已经讨厌自己的自以为是。我不是圣者，不是所有的事情都是自己所想像的那样发展下去，每个人的人生有自己固有的弧形轨道，你有，我也有，就像有人这样说过：“一切都只是个圆”你我之间相隔多远？也许就在这若大的空间里，彼此只能擦肩而过，永远都无法重合。

  我不懂，人与人之间不相干的生活，却总因为一句话而相互联系起来，且不谈结果如何，当自己闲置下来，我又总会情不自禁的追根寻底。

  有些人，明明是孤单的，却总也不承认，又有些人，却是恰恰相反。对于一个不怕孤单和寂寞的人来说，孤单与否的讨论又似乎没有太大意义。人，未必一定要活在别人的世界里才有意义，当站在自己爱的人的身后，只是默默的观望，只是远远关心着她的时候，你试着转过头去，看看身后是不是还有更多的人又在用同样的眼神在默默地望着自己呢？

  其实每个人，有许多的共同点，想了解一个人，先了解自己。连自己想要的东西都不知道的人，又怎么知道别人想要些什么呢？

  身后的美丽，也许就是这样吧。

没有她的日子第237天 晴


  早起，已不再是一种无奈。喜欢整夜熟睡之后，掀开舒适的薄薄棉被，靠在床头，闭上眼睛，想想自己今天何时该做何事？然后，再长长的伸个大大的懒腰，要起床了。

  洗漱之后，看看时间，才7点。这个时候她那里应该是吃晚饭的时间吧！她正在做什么呢？相隔11个小时的时差也许比隔海的距离更远吧。

  已经有很多天都没有联系了吧，周末的时间都会上会儿网，去她的QQ空间，看她写的每天心路历程，她顺利的在曼尼拖巴大学开学了，她也习惯了许多的作业，和奔波于学校和住宿地两地之间的生活，也不再会回家而搭错公共汽车，也不再会为繁重的学习而感到烦恼，学习快乐的真谛她是不是也找到了呢？在那里的一切都充实着她，她的生活，她的学习，还有她的那颗让我刮目相看的信心，而我始终都没能如她所愿，变得很小很小，藏在她的口袋里，陪她一起去那个陌生的国家，陌生的城市，过那陌生的生活。现在看来，已经没有这样的必要了。

走在路上，一路清晰的空气，零散的落叶，踩在自己的脚下，真是让人流连忘返，穿梭于这个节奏并不是太快的城市中，我显得是那么的渺小，一呼一吸间，我渐渐爱上了这个季节。

明天没有事情，晚上自己还是跑出来写这篇日记就回去继续睡觉，连QQ都没有上，想在这里告诉她：我一切都好！

希望她在那边，一切都好，保重自己的身体。那边已经开始入冬了吧！

[ 本帖最后由 织言骗语 于 2007-9-18 03:50 编辑 ]

没有她的日子第238天  晴

  下面是我写替她写的她去加拿大第一个月的文章，虽然她没有开口叫我去写，但是我知道她也特别想写她去那里第一个月的纪念。希望她继续加油。

  时间过得快和慢，到底是怎么样区分？怎么样去定义？

  看着日历，我已经来到这里有一个月的时间，30天，720个小时，43200分钟，2592000秒，真的很感谢有那么多爱我，关心我的人对我时刻的鼓励，让我始终都保持着平常心去面对这里陌生的一切。

  路并不是自己所想像中的那样难走，这里本没有路，走的次数多了，也变成了路，不畏惧语言的障碍，因为我有求学的欲望。

  只有一个害怕现实的人才会认为自己处在陌生的环境里而无法生存，“陌生”这个词语是属于弱者的，现在已经不再适合我，何不换个角度去思考？陌生的事物等同于崭新的事物，充满神秘感的，它需要我去探索，需要我去学习，需要我去挖掘......

  现在我已经顺利的开学，班上只有11个人，不错的学习环境，大家都相处的比较愉快，每天都会有许多的作业，上课，做饭，学习都是现在我每天必须做的，偶尔还会去看几场电影，有时感觉很累，但感觉很充实！生活的意义就是充实，我似乎领悟到这句话的意思。

  每个星期，我们都要进行一次考试，在这个国家考试似乎并不是压力，而是种动力，我只会渐渐习惯这样的学习生活，不断充实着自己的人生，也不断充实自己的大脑。

  现在，对我来说，求学才是我最大的快乐，最大的责任。

没有她的日子第243天   雨

  本来是在早些天就该写字的，只是自己心情一直都无法安静下来，所以才选择深夜来写点，可当自己瘫软在电脑桌面前的时候，心里面的感觉又不知如何敲打冰冷的键盘来表达。

   也许是太想她了吧，前几天又一次的拨通了那串长长的号码，等待接通的那么几秒钟，心里面乱的一塌糊涂，让我感到惊讶的是她竟然认错了人，以为我是另一个人打给她，当时真的好想立刻就挂掉电话。

    不知道为什么，打完电话还是有种奇怪的感觉，一直持续到那天的凌晨5点。

   她告诉我，她已经有很久没有机会说几句家乡话了，如果再这样下去，她会忘记家乡话怎么说。我们只是半个多月没有通电话。

   她在加拿大的生活真的很苦，这是她亲口跟我说的，我真的很心痛，苦又如何？累又如何？我又能为她做些什么？也许对她来说，她告诉我那些，只是抱怨和诉苦，可对我来说，这也算是心里的分担，倾听，是我唯一能分担的方式吧。我只是想告诉她，苦就说出来，告诉我，即使我帮不到她，可也会对她带来心里的暂时慰忌。

    和她的辛苦比起来，我上面所说的那些奇怪的感觉，又有什么分量呢？

    马上就要过中秋节，她说同学会组织些活动过节，但她也只是去吃顿饭而已，我不希望压力使她失去了所有的快乐，其实我也并不是特别了解她在那边的生活，希望她能够把自己的学习和休息时间好好分配一下，轻松的时候还需轻松，别被学习的压力压垮掉才好。知道她在那边一切都顺利，我当然肯定会放心，可是又知道她感到莫大的压力，又不去解压，却让人很担心。

    多想走到她身边，亲口告诉她：把学习当做一种快乐，而不是一种任务和压力。

没有她的日子第244天 多云

生活，总是在我毫无防备的时候变化，事事往往不会和自己所想像的那样发展下去，就像我们并不会知道自己在下一个路口，又会碰到哪一个人，或男，或女？又是否依旧还是一个人独自行走，等待下一个偶遇。
  
有些人，不再见了，从你的世界消失。
而有些人，却依旧清晰。
想说的，曾经都说过。
我想，我们都是始终不知道怎样去做才是对的人
始终不明白什么才是自己所要的人。
那么最后，又有什么是可以让人感觉温暖的呢?
在心里，我们是否为温暖而留了一片土地？

寂寞的午后，
初秋的温暖的阳光透过玻璃窗，懒洋洋地倾洒在桌上。
在倾诉的瞬间，
我看见彼此的灵魂，冷漠而疏离地观望着。
可是在徊那，它们却又那么贴近?
我感觉到阵阵轻柔的风在空荡荡的房间穿梭
也许是一个眼神，也许是一种体温。
我们在生命中行走,看不同的风景,遭遇不同的陌生人。

有些人只是遇见，匆匆的行程里眼光的一次对视。
不需言语,忽略情节。
有些人会在心上驻留一些时间，带给彼此温暖。
那是最美的一种际遇，留待余生去不断重复地去想起。

温暖的话语。
还来不及辨别真假，暖流已自心底流过。
在温柔的夜，静静等待。等待那个让你一生都灿烂的人。
绽放的瞬间就是缘分，一生亦挥之不去。
奇妙的缘分，美丽的瞬间。
于是，人们相信，彼此的承诺即是永远。

世事易变，时光易逝。不变的是友情的永恒。
有一些往事连绵不绝的感情曲线，被时光的舞步所乱，如今仍然刻骨铭心的，
可能只是咖啡里不断冒出的热气，或那个秋天特别潮湿的温度。
相遇，离别，隐忍，疼痛，一闪而逝，刻骨铭心，错过，变幻无常。

一个词语就是一个友情故事。
怎样都有意义，怎样都没有意义。

片段。断片。
记得。回忆。然后遗忘。
曾以为自己手中握着的是友情，
等到长大以后才发现，
所谓的友情是一阵偶然的风，
从身边轻轻吹过，
留下些少许的记忆……

世界是复杂的。
如果只有一条路，那么所有的人都会选择前进而不是后退。
然而世上有千千万万条路，如何选择，
很多时候仅仅靠运气，如此盲目。
在这个温情、幸福、美丽的年代，我们别无选择。
把所有梦的碎片都粘贴起来，
小心翼翼地捧着，一步一步地向前走。

中秋过完，是不是意味着秋天的到来？我也并不希望自己的心情和天气的变化有任何的瓜葛，今天早晨还是依旧习惯性的穿上短袖出门，当走上马路，一阵寒冷的风迎面扑来。身体如同被穿透般，疼到无法叫喊，冷得无法躲避。

  也许因为是昨天晚上的失眠，整天头都比较昏，干什么都没一点力气，秋困了。不喜欢这样的感觉。

  早晨4点多，她就打电话过来，自己正处于失眠状态，接电话的时候当然是很积极的，看到来电显示就知道是她打过来的。她明天要参加特别重要的期中考试，感到特别的紧张，她打过来，有想降压的嫌疑，不过我也没有问这样的问题，我始终都当着一个忠实的倾听者。她告诉我，为了这次期中考试，她要学到凌晨4点才行，再睡3个小时就去考试。她这样的去学，我真担心她到底受不受不了。我除了无谓的心疼外，我什么也做不了。不过，我还是相信她一定会考好的，至少是一份耕耘，一份收获啊！还有就是，她总是爱杞人忧天，把简单的事情想的特别的复杂。

  前天在网上碰到，相互没有打几个字，我知道她现在是个大忙人，也没有怎么去打扰她，一直以来，她总是不自信，很少对我说自信的话，不过在那天，我却清晰的记得她打红字告诉我，她现在越来越不害怕说英语。感觉她现在慢慢长大了。实在是很欣慰。

  今天晚上的天空，特别的亮，泛着粉红色。

  我知道我心里面有种自己不想去碰触的东西，始终都无法真正的去面对，自己使劲压抑着。

  中秋过后，又是十一，肯定是要回家的，打算错过国庆人流高峰，选择二号才回家，预感回家后肯定又要发生什么变化，也不想去猜测，不愿意去追根问底。该来则来吧！不希望自己到现在还那么迷惘自己该走哪条路。成年人了，无须别人为自己选择路，自己选的路，自己负责，更谈不上任何后悔之言。

  一直在思考这样的问题：怎样令一滴水不干涸？我却始终无法找到答案。

已经1号了，十月，又要面临选择，又要面临结果。这一次，再也不必逃避，再也不用自欺欺人，因为在我的心里已经有了答案。

   再辛苦的日子，自己也过了，就算是自己不愿意想起的那段日子，再累的生活，也过了，就算自己到现在还无法恢复，既然注定要降临自己身上，做再多的挣扎也是于事无补。

    知道她在那里开心不起来，一切都不再是自己所想像的那么简单，我所能做的，就是什么都不要去做，给她一点时间吧，天气渐渐变冷，冬天的脚步也慢慢走近，这个冬季该怎样去过，她又怎么去过？

  人长大了，对年啊，节的什么的，似乎淡了许多，生活的步伐往往把我们拖着，不管自己已经遍体鳞伤。

      在加拿大记得要开心点

给了自己一个十一长假，今天又回来了，似乎有了些决定，又似乎在犹豫，心里很乱，也很烦，在家里总是在发呆，又总是在睡觉，还总是在失眠。看到些结婚的朋友，要结婚的朋友，真的很幸福。祝福......

   仅此而已，一切又要正常运作，一切又要自己仔细考虑。

曾经的寂寞在如风的季节里飘逝了，寂寞的心平静得没有一点的涟漪，寂寞的影子还偶尔依稀可见，难耐之中夹杂着酸酸的痛楚。走过了风雨，趟过了寂寞，才知道寂寞是什么！寂寞有时像秋天的冷风，吹得人们的浑身瑟瑟发抖；寂寞有时像秋天的凉雨，浇得人们的肉体战战兢兢。
学会了寂寞，才懂得寂寞是成熟。寂寞仿佛就是春天的种子，经过春天的播种，夏天的耕耘，寂寞走过春天的鸟语花香，走过夏天的万紫千红，寂寞就是秋天的落叶，飘逝的是成熟。要学会播种寂寞、耕耘寂寞、收获寂寞。
学会了在寂寞中生活，在生活中感受寂寞，在寂寞中磨砺了人生，再磨砺中练就了人生的豁达，在豁达中收获了淡定。在懂得享受寂寞的时光里，对生活有了更高的认识和更多的感悟。人生无论处于怎样境遇坎坷，都要用快乐收获一份恬淡，都要用平和滋润一份心情。我们用好心情去迎接每天初升的太阳，每一天都是生活的重新开始。
惊回首，才发现享受寂寞的同时，学会了生活。和和的文字，静静的夜，平平的心情，和静平从几度悲伤中渐渐地走进了黎明。打开窗帘，感受春风扑 面，听鸟鸣啾啾，让绚丽的阳光普照生活的每一个角落。其实每一个人都有不言明说的痛，或多或少，或深或浅。不必隐藏、不必躲避，一切的伤痛都会被岁月吞噬 得无影无踪。我们在尘世间的轨道上轮回，日和月交替着就如黑与白的交换。幸福和痛苦在岁月的风声中转换着，我们没有必要惊讶，要学会用坦然去面对人生的荆 棘和迷惑。在流水的日子里，我们用年轻观赏花开，我们用不惑体察花落。花开花落本是生命的自然规律，也是人生的一种流程。
在享受寂寞的夜晚，同是窗台上桔黄色的台灯不再是刺眼的光线，原来凄凉的氛围转变成温情的柔和，照亮了我心中的沟壑。那石英钟的嘀嗒嘀嗒声， 不再是急促的脚步声，现在是有节奏地把我的生命延续。敲打键盘的声音，不在是感伤悲切的音符。时间在变，心情在变，唯一不变的就是身边的物质。他们没有思维，没有感性。变化的只是我的心情。

好点了吧？她回来了么？

我喜欢这一篇

问过她，我该如何选择？可问过之后，却后悔了，很想笑自己，瞧不起自己的婆妈，看不惯自己当站在十字路口的时候，停止脚步，犹豫半天，我不该去幼稚的去问别人，自己路还是由自己选吧，现在的世界，并不是一次选择定江山。

  我不该自乱阵脚，始终都是要走到这一步的，我要为自己增值，我要积累经验，就算是自己做两份工作，再累，再苦，只要自己有机会，我该踏出第一步，无论对和错。

  以后不再去问了。

  放心吧，我已经有了自己的想法。

  秋天一夜之间就被突如其来的大风给吹来了，夏天和秋天的过渡也就一夜之间，街上的人们和我都穿上了外套，天冷了，心也冷了。

从不卡，看到卡，从开始看到结局，本来想说的很多，想问的很多，这一刻都停住了。
她是幸福的，因为有人一直牵挂着她，你是幸福的，因为你一直在牵挂着她。
爱一个人不需要太多理由，想一个人不需要太多言语……拥有的美好回忆，永远都会藏在心里。
今天的你说，不问了。有了新的想法，我不知道是什么，但我希望你们都幸福

其实是工作的选择

在许多人看来，我现在应该是开心的，可总是在强颜欢笑，有时候真的好想转过身去偷偷流下泪，心里面空落落，我知道这不是寂寞，好像是迷路的孩子一样，无助，恐惧，还有绝望......

  责任感迫使我必须烦恼，必须要做点什么.

  今天早晨一个我根本就叫不出名字的人告诉我，我是她今天第一个对她笑的人，这会让她一天都心情都很好。感觉自己很虚伪，只是吃早餐的时候，带着笑容给她递张纸巾而已，我知道但是自己只是强颜欢笑而已，相当赠人一朵纸玫瑰一样，只有外表而无香味，这和“赠人玫瑰，手留余香”似乎没太大关系吧。

  有时候真的会去羡慕一些人，他们无忧无虑，事事莫不关心，而我却始终恐惧一些事情的发生，说得不好听，这叫：杞人忧天，说好听的叫：先此时之忧而忧。

  我怕自己会走错路，我怕自己只是超过自己的能力去做些事情，得到适得其反的结果，我害怕失败。

  我知道，你一定会说我因为太自卑，其实真的不是这样的，有些事情我肯定自信，是因为有自信的资本。我不是一个自卑的人，这不是狡辩，我不是完人，我不知道哪条路才是对的，我不知道等自己失败的时候又如何去面对糟糕的现实。

  也许是自己一直以来过的太安逸吧，以至于自己什么都不敢去做，什么都不愿意去尝试。

  最了解自己的人没有别人，而是自己，从来都不要也不会去抱怨，牢骚过后，也要继续走下去，就算是跪着走，也要把路走完。

  不用再去奢求别人能理解多少，让别人看到结果才是最重要的。现实的社会，已经慢慢腐蚀我的大脑，所有的事情都变了，所有的人都变了，自己的所有也就变了，不知不觉连自己也带上了虚假的面具，强颜欢笑是最好的例子，不过这个社会又有谁去猜别人的笑是真还是假呢？

  十一在家里呆了几天，妈妈为我清理床铺的时候，才发现我掉了好多头发在枕头上，妈妈问我是不是生病，我说没有，还半开玩笑说自己是营养不良。

  秋天来了，夜晚开始凉起来，心里闷的时候一个人再去走走曾经热闹的街道，看到的却只是自己在路上渐渐拉长又渐渐缩短的影子。

  她在加拿大也该习惯了。我的担心已是多余了吧，我的牵挂也不再用文字去表达了吧，她都会照顾自己的。

  我相信时间可以冲淡一切，改变一切，许多许多的人都不只一次的告诉我，时间是无所不能的。时间的无情，已经把我的梦，我的感情冲淡了，若干年后，谁又记得谁？

这段时间 心情确实不算很好....

也许你会忘记，但现在这些文字帮你记录着，若干年后也是种回忆

文字...确实是记忆的载体

明天再写吧

没写嘛

在这些天，我一直都不忙，而且每天都有机会在网上写些字，也许是自己心太乱，总感觉会有什么事情要发生一样让我的心总是无法安静下来，有时候控制住自己乖乖地作到电脑面前，可自己连一部电影都无法继续看完。开始讨厌有人突然叫我的名字，我总会吓得满身是汗水，我怕有事情要发生。似乎和多变的天气有关，秋天真的来了。有时候很干燥，有时候却下雨，总让人琢磨不定。

   在这些天，她也总会在早上或中午打电话给我，我知道她也需要一个听她发发牢骚的人，我不知道我到底是不是一个及格的聆听者，只是一味的聆听远远不够的，我还要去安慰她，即使对她也毫无帮助，我也要说些让她开心的，让她觉得有道理的话。从来都不会厌倦和她之间电话里聊天，是真的，绝对不会，因为我也需要每天和她之间的轻松攀谈，看到那串0开头的号码，听到那并不是很清楚的声音，还有她那宝贵的奇怪的笑声，总我会让我联想到她那脸可爱的表情。是真的，我需要这些，不可缺少，现在朋友都一个个离的很远很远，能经常联系的确实是没几个，有时候我自己心里憋闷的时候，都找不到一个人去宣泄，就算是苦也都是自己慢慢吞下去，还好，还有她能够经常从大洋彼岸打电话过来聊天。

   今天出太阳了，却不是明媚的那种，我还是站在外面很久很久，依着栏杆，沐浴般地享受每一寸阳光。

   写字的瞬间，我似乎想通了一些事情，原来是“责任”这东西一直在自己的心里作祟，我把责任看的太重，我怕自己完成不了一些事情，害怕自己当遇到问题的时候手忙脚乱，总是太追求完美，有些事情自己太看重，说到这里我也想到了她在加拿大遇到的烦恼，每个星期她都要参加考试，而她总会在考试的时候感觉特别的紧张，心跳加速，而不能很好的发挥。现在我们都差不多吧，我开始理解她的心情，我们都要换一种心态去面对些事情，心态真的很重要，我们总在以最坏的打算去看待并没有出来的结果，害怕失败给自己带来的创伤，给旁观人带去笑柄。

  先写到这里吧，她会来这篇文章的。我想告诉她：我想她了。

路过水果店的时候，看到店门口一堆柚子皮，我停住了脚步，我才知道，又到了吃柚子的季节了，

   从水果店出来，和大多数人一样，我也提着个大柚子。

   从来都没有自己买过柚子，记得前些年，都是她给我带柚子吃的，我这个人从来都不会自己去买水果之类的给自己吃，每次她妈妈来武汉看她，都会给她带很多好东西吃，鸡啊鸭的，桂圆，橘子，板栗，当然也有柚子。

  又到吃柚子的季节了，只是物是人非，她在遥远的对岸能吃到柚子么？

  她的初中同学要举行同学聚会，同学从网上找到了她，她感到受宠若惊，很想去参加聚会，多年不见的朋友同她聊天，她感觉很亲切，可是现在她又怎么能飞回来参加聚会呢？也许失望，也许扫兴吧，她同学会把聚会的相片发给她看，这也许也是对她的一种安慰吧。

   我是一个合格的聆听者，一直聆听着，又到吃柚子的季节，只是物是人非。

昨天我那里遭小偷了，白白丢了300块钱的东西。

  憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷憎恨小偷

  小偷也真是的，才几百块钱的东西也偷，试想下要是被抓住的话，那他就掉的大了，哎始终都无法理解，为这几白块钱我都觉得他不值得伸出第三只手。

   我丢了东西，郁闷了，就像她对我说的那句话：我们又没什么关系。是啊何必去想和自己并不相干的人在想些什么？

聆听没有及格而言，用心就可以了