没有她的日子第268天 雨

我知道她又开始不开心了 ，可是我从来都不会去问她为什么，有时候她不开心的原因我也可以猜得到十有八九，我不是一个爱去追根问底的人，我怕我问太多反而会给她带去更多的烦恼，如果是允许我知道的，她一定会主动打电话告诉我。

我不希望到现在还有什么事情会影响她在那边的学习生活，她也总爱在夜晚胡思乱想，有时候真的怀疑她是不是在那里太无聊？有些人忙碌得根本无暇去想太多的事情，她就是这样子，我真害怕她哪一天会成个神经病。

总是在提醒她，现在的你在那么远，其实不会有什么事情影响自己，现在主要的任务是学习，努力完成学业，早日回国。

把所有的事情看的太透，太清晰，反而会减慢自己的脚步，前面的路本来就是个未知数，又何必想的太远，太清晰？

这些天我都很忙，答应她的要为她再写点字发在空间里，我也不能敷衍她，再等等吧，我会写出让她满意的发到她的邮箱里。

我这里变天了，说是寒潮来了，要降10度，好多人都穿上了毛衣，看样子我过几天要去拿衣服。她那里下雪了吗？不过一定很冷的，那么爱漂亮的她，可不要冻坏了，出门多穿点。

没有她的日子第271天  雨

天气真正开始冷了，只是因为一次突如其来的寒潮，一夜之间武汉的温度就下降了近10度，看看日期，也该是冷天到了，只是自己还不太习惯这么冷的天气，从骨子里就不喜欢这样刺骨的冷，冷得有些孤独，冷得有点想哭。

这些天，又开始忙起来，有时候很烦忙碌，忙得连话都没力气去说，只是自己默默想些问题，静静发着呆，我只能用这样的方式去调整自己的心态，让自己的心慢慢平静下来。

这段日子，我都有和同学及姐姐去吃火锅，吃火锅也因为这次的寒潮渐渐流行起来，好几次还因为火锅店没有位置而等半个多钟头，说真的，我还没有一次跟她能单独吃上火锅，在我的记忆里和她勉强就吃过三次火锅。在这里我也不愿意一一例举，因为每一次我都记忆深刻。

哎，过去的事情，在这里提的越少越好，那些对她来说只是在渐渐遗忘之物。

有些事情，我们之间是心照不喧，大家都各自明白，无须多问，也无须解释。

已经把帮她写的字写好了，就是下面这些：希望她快乐，依旧祝福着....

来这里两个月，依旧是习惯着这里的生活，享受着这里的点点滴滴，每个星期的考试，总会让我透不过气，直到前几天的一次大考，让我元气大伤，凭我的努力，我还是顺利的通过了，得知自己的成绩，真的是让我大疏一口气，毕竟是暂时让我轻松了许多，很久都没有好好的睡上一觉，睡到每天早晨自然的醒，是我这段时间的愿望之一，也许是自己的压力太大，总是没有太大的自信心吧，害怕失败，也害怕失眠。

我终于懂得，一分耕耘，才会有一分收获，努力了，就必会有所回报，或多或少而已，我也不会靠运气，和侥幸。更无须计算自己的所得多少，也无暇顾忌自己付出多少，生活逼自己必须付出，如果自己想进步，就必须丰富自己，学习更多的知识，积累更多的经验，面对困难，我还要好好调整自己的心态，用多个角度去看一种事情。

路还很长很长，我也期待未来的日子里自己的英语能力会有更满意的提高，一次暂时的成功，是对自己努力的肯定，后面的路，我还要更加的努力+努力。

天气开始冷起来，似乎自己不太适应这里的天气，听别人说这里的天气会冷到零下好多度，有时候还是很怀念自己在国内的生活。两个月，看前面的路，这两个月似乎过的很慢，可当自己回首，感觉时间在飞奔，在流逝。

没有她的日子第272天 多云

每天，我都睡到很晚才起来，虽然这些天都保持着12个小时的睡眠，可到晚上还是觉得特别累，已经有连续两个早晨她打电话来的时候，我还在半睡半醒中。

每次和她通电话，都好希望能听到她的笑，有人说，笑，看到才会感到美丽，而我却感觉笑是听到才美。

她说加拿大的冬天和在国内的冬天不一样，说是零下了，感觉和国内10度左右。

所有人都以为她出国很幸福很快乐，是毕生难得的机会，在国外都可以到处玩玩到处看看，而我在和她的言语间感到还有许多不为人知的辛酸和无奈。

我的生活，对自己来言，依旧平淡，一如既往如绿茶般的心情，再多的苦和累，睡觉醒来，揉揉双眼，冲个凉，撑直腰板，走在大马路上，一切如烟被秋天的风，吹得烟消云散。

没有她的日子第273天 晴



她那里下雪了，我也不晓得到底下的大不大，因为我也看不见，看到雪，她会不会很兴奋呢？

也没有打电话告诉我，我是从她的QQ空间心情里看到她写的，关于雪的记忆，在武汉并不是太多。

我这里，今天出太阳了，暂时还比较明媚的那种，可不晓得为什么，对秋天和冬天的阳光我始终都没有安全的感觉，此时的阳光，不知道还能维持多久？也许到下午，又是阴天。

她在那学的知识，越来越难，开始学的一定很吃力，不过这些，我也懒得去担心了，我相信她也一定会度过一关又一关的。

现在好多的高中同学都主动联系到我，他们说又要在年前搞同学聚会，有许多人都好几年没有见过了，虽然有些都在武汉工作和学习，却也从来都没有真正见个面吃个饭，到底是因为自己太忙还是因为他们太忙？还是因为时间的流逝让彼此都 渐渐陌生起来？

时间是可怕的，在时间面前，所有的一切都太渺小，都可以改变。到底什么才能经的起时间的考验和漂白？如果自己有答案的话，那么时间后面再加个距离，答案又是什么呢？

顶

PS：就在前一分钟，我又接到她给我打的电话，她说她现在也明白了一分耕耘就会有一分收获的道理，因为她经过她的努力，上次考试可能是班上最好的成绩，我听到这个消息真的为她高兴死了。加拿大的雪下的不大，地上都还没有白，那里的零下跟我们这里的几度差不多的感觉，并不是太冷，ta脸上的过敏早就已经痊愈。加油再加油！

没有她的日子第276天 晴

每个人都有一种虚荣心，这个我很理解，可千万不要在我面前毫无根据的炫耀些什么。听到这样的话，我都好想吐，宁愿把自己的肠子吐出来。

昨天晚上和同学一起跑到很远的地方找东西吃，喝点酒，叫上蒸饺和烧烤，还要份火锅真的是吃的很爽，直到后来，另外一个对我来说印象并不好的同学也过来，既然是同学当然是不会介意同桌吃饭和聊天拉。

后来的事情就实在是让我后悔跑那么远去吃东西了，那个同学还没开始吃东西，就从包里拿出笔记本电脑，说她电脑怎么怎么样好，怎么怎么样方便，我真是晕了，出来吃个东西还把电脑带上，她不嫌麻烦我还嫌麻烦了，后来再一问，原来电脑还不能上网，电脑里根本就没什么东西，除了有几首歌和几张相片...我在心里想，还不如带个能上QQ的手机。

我真的是再也吃不进去了，有想离开的冲动，

说什么自己被这个公司挖到那个公司，说自己不想再换工作了，免得别人还以为自己本身有问题！有些事情大家都是心知肚明的，她到底有几分几两许多人都一清二楚。

我并不想在我的博客里提到这个人，可昨天晚上见面后，实在是想骂骂这个人。写这个人的事情字这里，实在是太占空间了，不说她了！

蕾....这个人是谁你应该知道吧？是 罗...



这几天，白天的太阳都特别的大，到晚上有机会就出去吃点东西，其实每次吃东西都会想你在加拿大的她，点吃的时候，也总喜欢点她喜欢吃的那些东西

昨天晚上一个人坐车回来的时候已经很晚，来来往往的车灯闪过眼球，我眼睛突然湿润....

没有她的日子第277天 晴

没有再听歌了，却爱上了没有人唱的曲子，我这样子是不是已经到了一种境界？

有时候还是在想所有的办法让自己能够暂时安静下自己的心情，想让自己好好的喘口气，摆脱压抑，我不是一个怕寂寞的人，是因为我不喜欢热闹，如果必须要有人在身边的话，一个人就够了，我这样是不是很知足？

有些人总在说些建议之类的话来代表他们是在关心我，了解我。而每次我总是用三个字搪塞过去：再说吧！谁也没有能力证明自己所做的一切都是完全正确的，但至少要有永不后悔做前提，只有这样才能放开一切做自己想做的，该做的事情。结果如何，其实并不是太重要。

很少在深秋碰到大晴天，也很少再去闻闻太阳的味道，太阳的味道！是啊，那味道真的很舒服，很温暖，也很怀念。

在晴天，走在大马路上，我都会刻意仰起头望望蓝天，喜欢那时眼前辽阔的感觉，心也会宽阔了许多，可以让我忽略疲惫，忘记烦恼。

昨天，她打电话过来了，接电话的时候是中午，她那里是深夜，她总是在睡觉前给我打电话的，似乎已经习惯了这个时间听到她的声音，她那里和我这里的时差改成14个小时了，和以前比起来，又多了一个小时，她就可以晚睡一个小时。

我一直都好希望她无论在一天的学习生活中有多累，有多么的烦恼，有多大的压力，有多么的不开心，只要是跟我通完电话，她就会暂时忘记那些，能够好好的睡着，一觉睡到大天亮，远离失眠的痛苦。所以，通电话的时候，总是和她说些乱七八糟的事情，说她很想知道的我的最近生活，随意的开些没有根据的玩笑，到了要挂电话的最后几秒，我却还是忍不住来几句重复的嘱咐：一定要注意好身体，千万别生病。好好学习！

今天我休息，不过也有许多的事情要办，哎，忙起来也好，免得自己太无聊又乱花钱，现在也要学着节约了哦。

没有她的日子第280天 晴

许多次，总到深夜就会因为嘴馋而一个人跑到外面找东西吃，今天晚上也是如此，晚上的风很凉，让人有种对温暖的渴望，树叶沙沙作响也抵不过汽车来来往往的嘈杂，而我却绕开马路，从东巷弯到西巷，还是回到自己每次都去的那家店，没有一位客人，我似乎是这里最后一位更或者是深夜唯一一位客人，那店是这一带唯一通宵营业的一家，又好像没多少人知道巷进巷出的这个拐角处还有炉火。

喜欢那里的安静，暂时的与世隔绝。一边吃着可口的点心，一边享受城市中难得的安逸与闲暇。

这些天，一直都很累，一旦坐下，就再也没有力气起身。

我是一个爱自恼的人，感觉自己这么久以来都只是在为自己做一个笼子。

最近一次和好友吃饭，写菜单的时候，好友问我“是不是很久都没握过笔写字？怎么字都写的那么差了？”其实并不只是这样子，我发现我现在有很多字都不会写了。是啊，很久没有拿过笔写些字，一切都是过去式，那都是从前，留下更多的只是厚厚日记本上的层层尘埃。

人始终是要变的，只有不思进取，逃避现实的人才能做站在原地去等待的人。

有种生活，生来就不适合自己，有些爱，生来就不属于自己，我要继续赶路，无须停留，也无须回首，我一直在找一个人，直到老去...

没有她的日子第282天 晴

这两天我大部分时间都在睡觉，睡到天昏地暗，睡到忘记吃饭......周末这两天是准备回家的，可就这么一睡，就是两天。

期间会因为电话被吵醒几次，沙哑的声音说话，我才知道我感冒了，头很疼，鼻子很干，全身都无力，始终都不想起床...

听说今天是光棍节，好多人都借今天的好日子出去活动，其实也就是相亲，有人叫我出去玩，去认识些新朋友，我婉言拒绝，上午我还是慢吞吞的起了床，洗完澡，已经是10点，这些天都是好天气，路上看到好多学生成群结队，大包小包的出去秋游，没有羡慕，只是怀念。因为我不属于他们。

没有她的日子第283天 晴

李圣杰--不顾一切的爱
当你边飞边流下泪滴
我不认为谁变了心
你不过是累了去旅行
而我是家永远会等你
听说你的爱碰上雨季
又湿了又冷生了一场病
心疼的我想给你暖意
倔强的你不让我走近
月光在你眼里
你说你没资格让我呵护疼惜
就算我真能抛弃一切
你又怎么去战胜自己
不顾一切的爱才算是爱
从来没有感慨一路走来
不记得悲哀只记得愉快
总想为你实现你的期待
不顾一切的爱无可取代
所受的伤害都像是告白
我不走开等你随时再回来


是啊，不顾一切的爱才算是爱，不顾一切的爱无可取代，只是这样的爱，可望而不可及而已，那是我们每个人心里面对爱的一种童话的诠释，更或者是种愿望。

好多次，偶然在街上服装店或者发廊外听到这首歌，喜欢每一句歌词，每一段旋律，触动我内心最深处的痛。

能够真正习惯新的生活方式真的很难，很难 ，每天都要对人强颜欢笑，戴上自己的虚假面具与人说话，吃饭...掩饰真实的自己，直到丢失真实的自己。

在家无聊的时候，我对着镜子傻笑，就是想分辨出自己什么样子的笑才是真的笑，什么样子的笑才是假的笑。可我自始至终都无法分辨，反而我都觉得自己特别幼稚。

人越大，生活圈就随之越来越小。曾经的同学和朋友，如今在哪，又在遭遇怎样的陌生人？我想不了那么多！也想不到那么远，再过些许年就成他人妻，她人夫，他人父，他人母，再就是一生一世，时间会过得很快，也许就是自己不经意的眨眼，一切都变了，一切都老了，一切就这样结束了，当回首，回忆起来，那一幕幕又会让人目不暇接。

也许自己当初还年少，有着那股无人可挡的轻狂，大脑里对未来描绘着一幅幅宏伟蓝图，凭着自己那份所谓别人所没有的恒心和勇气，一切的一切都是触手可及。可是现实的世界不允许永恒的存在，世事易变，时光易逝，在时间面前，一切都是渺小而苍白无力。

人的一生，并不是早已写到结局的的剧本，爸爸妈妈，给我们的剧本开了头，做了提纲，剩下的只有自己一页一页写下去，谁也不知道结局是什么！谁也不知道结局会写到哪儿！

其实我也不懂到底怎么样的爱才算是真正的爱，可至少我懂得，只有能逾越到父母对孩子无私而忘我的亲情的爱，才是弥足珍贵，一生难求。

有许多机会，看到别人的故事，就会想自己的经历，自己的曾经。看到温馨的场面，我不再羡慕，看到煽情的场面，我也不再流泪，只用一种平常心作一位观众，因为我已经走过那一段，因为我也已经长大。

一路走来，不必只记得悲哀，只要记得愉快。

文/织言骗语

望着窗户外早已下起的淅沥雨滴，我习惯式发着呆，什么都没有再去想。

也许只有这样子，我的心才会偷偷的沉静下来，没有波澜，也没有忧伤。匆匆来往的人们，举着伞，不会因为我的眼神而停留。潜意识里，我又多么的期望，会有一个熟悉的身影出现在我的眼帘。

我是一个始终都不知道到底自己该怎样去做才是对的人，也始终不明白什么是自己所要的人。有时候都好恨自己，总是在反反复复

[ 本帖最后由 织言骗语 于 2007-11-16 15:42 编辑 ]

真的好感人呀，不过爱情都是没有理由的，不管是一起还是分开都有美好的记忆

起码自己认为是对的　就去做吧　没什么的..

我总以为，为别人，也为自己，我所做的一切，丝毫都不需理由，也不要回报。我享受了其中过程，可始终都没有考虑过最终的结果会把所有冲刷干净，干净得连记忆的痕迹都不会存在！

每个人都有不同的许多面，而我却给别人看到的是我最该隐藏的一面。

是假象，还是错觉？

不用太罗嗦，对感情已经彻底麻木，没有的太多的话说，也没有太多感情留，不喜欢又何必强颜欢笑？

我喜欢把钟放在自己的床头，却把日历丢在抽屉里。

在学校里的时候，认识的人并不多，从家里出来到学校，一路上想的最多的而是我该去找哪个位置坐下来，认真听课我就找最前面的位置，想睡觉就选最后一排，想安下心看看书，就去靠墙的坐位，想找人说话自然就到中间...

我很少挤公交，挤公交这种事情实在是不适合我这种嫌麻烦的人，庆幸每次办事或者回家都是坐起点站，都是空车等我上去选位置，我总爱坐靠窗户，又贴近下车口的地方，下车方便而且又不是那么叫人窒息。

我一直在因为什么而奔波，因为什么而烦恼，因为什么而抱怨？

又过了一年，我才明白，其实自己做这么多都只是在找一个位置，找一个属于自己的位置，不适合自己的位置，就让别人去坐，不要占在那里，被后面的人，指着你的脊梁骨骂，翻白眼，公交车上第一排，写明了是给残疾人，孕妇坐的位置，有些人却始终视而不见....

许多人都很在意自己在别人的心里占据一个什么样的位置！不好意思去问，又特别想知道，就把自己的心里的那个位置一厢情愿的写上一个人的名字，不让别人坐，也等不到那个人坐上这个位置，所以一直就这么空着，空着...直到生锈.....

我和大多数人一样，心里面的位置也已经署名，没有人再可以坐，也没有人会坐。而我也在找属于自己的位置。

我们都在找一个位置，找一个属于自己的位置。

到如今，事情也该明了，不用再徘徊，也不用再迷惘。

乡下，有个人是靠卖鳝鱼和蛇胆维持生计，抓鳝鱼是靠竹片编制的笼子，只能进而不能出，在里面放上诱饵，笼子放到水里，第二天就会有所收获，而抓蛇就更简单，只要找到蛇的洞口，在洞口下方安上锋利的刀片，等蛇进或者出就会划开蛇的肚皮，死在洞口。

其实这是个很简单的道理，许多像蛇一样的人，从来都不知道回头，而丢掉许多东西，而有些像鳝鱼一样的人因为眼前利益给自己做一个只能进不能出的囚笼。

我感觉自己也在跟自己做一个只能进而不能出的囚笼，在狭小的空间里等待被判死刑，也跟蛇一样没有回头的能力，直到开膛破肚而死掉。

会不会觉得我写的过于沉重？可事实确实是这样子，在我所看到的，认识的有些人，已经都做好了囚笼，失去了回头的本能，选好了位置等死在！

而我，不会因为诱饵而进囚笼，在将到喉咙的刀片上，我正试着回头！

[ 本帖最后由 织言骗语 于 2007-11-24 19:08 编辑 ]

思念到一定极限会让人发疯·····但他的初衷是幸福的·····是对他的爱的爱的期待·······希望你不要让这份对她的爱变质······也祝你们幸福···

谢谢！祝福，我会努力的！

也祝福大家！

文/织言骗语

这两天都特别的忙，回来的时候，已经是疲惫不堪，外婆今天过寿，首先在这里祝我外婆寿比南山，身体健康。

昨天晚上搭最后一班车回家的，到家的时候已经是晚上七点，刚一坐下，妈妈沉重的告诉我：外婆眼睛瞎了，我当时楞住，眼泪夺框而出，最疼爱我的外婆，我最爱的外婆，眼睛瞎了........

外公身体不好，老年病缠身，一直都是外婆细心照顾，本来也可以请保姆照顾两老，可外婆始终都不愿意，就怕照顾不够自己周到。近90岁高龄，还是累倒了....

今天看到外婆，外婆拉着我的手，和我聊了好长一段时间，从我小时候聊到现在，我知道在几个孙子里，她最疼爱，最放心不下的是我，我哭了，在外婆面前，可老人家，看不到我的泪水，只能隐约的看到我大概样子。

我离开外婆家，大人们决定要送外婆去眼科医院看眼睛，因为外婆的眼睛不能瞎！！！

刚回来打开电脑，我又看到我上了我酷首页，这让我心情真的好了许多。

在这里我感到莫大的荣幸，谢谢小管家，谢谢所有关心织言骗语的人，也希望外公，外婆的身体健康！！！

文/织言骗语

才勉强习惯现在的生活，却始终都逃不过事事难料，我用了近一个月的时间调整自己心态，尽力把自己的工作做好，到现在还是有许多的事情都不能解决到最完美，心里面有种力不从心的无奈，又感觉莫名的无助，以至失眠和烦躁....

晚上睡觉我是从来都不会做恶梦的，可昨天晚上我却做了让我毛骨悚然的恶梦，明明知道是梦，很想醒过来，可还是看到最后的结局。醒来的时候，不敢睁眼，直到天亮。梦的内容我还记得很清楚，实在是太可怕。

忙了整个下午，吃饭的时间都没有，因为不是自己单独完成，当自己坐下来，全是自责还有自卑，感觉自己太没用，什么都不想学，才搞得自己现在什么都不会，遇到问题就手足无策。

我真希望自己有朝一日，在工作方面能够独挡一面，把所有的事情都能解决的完美无缺，看到别人熟练操作，我从心底羡慕，想学，又不知道从何学起。我都成了迷路的孩子......

再过几日，又要面临许多的调整，肩上的担子就会重起来，我还没有来的急喘气，就要开始挑更重的担子，我感觉好压抑，我没有资格抱怨，我只怪自己，我怕别人会对我失望，更怕别人对我越来越不信任。

不要说是别热恩对我信任，我现在对自己的那份信任都快没有了。

还是要与人强颜欢笑，还是不能把自己的不开心表露出来影响自己的工作。

304多云

文/织言骗语

工作的事情依然不够顺心，整日整夜总烦恼，却还总是连连出意外之事，真是雪上加霜，只得坐在凳子上发呆，无所对策。

外婆住院了，今天休息我还要去看她老人家，我不能为外婆做些实在的什么事，可至少希望她看到儿孙在身边，会开心许多。过几天可能要做手术，好的消息是成功率比较大，确实也让自己的心里轻松了许多。

天气又渐渐开始冷了，要下雨又不下雨，干燥的天气压抑叫人无法呼吸，总爱发脾气。

她说我这个人容易满足，也许是这样吧，可是总叫我感觉万般无奈的生活，又怎样叫我满足呢?

平淡生活，我也的确很向往，是因为心太累。

未来的几天，会更加忙碌，许多的事情等着我要去做，有时候想过退缩，矛盾的心情没人可以理解，想找个人去诉说，可谁又会真正明白？

很久都没对电脑发呆了，对着冰冷的显示器，又如何感觉温暖？

文/织言骗语

有许多的不开心，却始终无法言表，又总是在告诫自己不能哭。

时间流逝得像冬日的风，吹过，叫人寒颤。

深夜，无法入眠，因为孤单才会思念，明明是累了的，思念的潮水袭来，封存在记忆里的一幕幕，电影般浮现在自己脑海，一个深爱的人，怎么会就这样从自己的世界完全消失？

也许自己能够骗过所有的人，说自己能洒脱面对，不怕孤单，坚强的生活，竭尽全力奋斗，可是唯独就骗不过自己，因为我抵不过思念的潮水。我想她，好想她，想她的一切一切，想我们从陌生到现在，想我们说过的每一句话，想我们听过的每一首歌，每一句歌词......

对着电脑，我的眼眶还是不禁湿润，感情无法控制...

307 雨

文/织言骗语

还是因为工作的事情没有解决好，弄得自己整日的心烦意乱，有一件事情始终都没有得到解决，没有想通，脑子里面一有空闲就使劲的去思考，想啊想啊，却总得不到答案。也不知道到底是因为自己的疏忽还是别人的大意，总之事情没有解决好的话，会有很严重的后果....心里面感觉总有一块石头没有落地，睡不安，吃不好，心里面又难以安静。

这些日子，又因为工作里的其他事情忙碌，忙日，忙夜，忙的不可开交，手上又成了一堆烂摊子，我不知道这些到底是因为我自己的能力有限还是因为自己的懒惰，在自己的眼里似乎一切都是一团糟，小的麻烦，慢慢累积起来就成了大麻烦，许多许多的事情就堆积在一起需要我去解决。

开始羡慕起别人的漠不关心，别人虽然工资少点，上班时间多点，但是至少是开心的，而我上班时间少，工资也高，但我做的并不开心。

不知道从什么时候开始我也有退缩的念头，脑子里面似乎就什么事情装不下去了。记忆力再差也差不到别人教过几遍的事情，到后来还是不知道该怎么做，连我自己都不明白我脑子里装的都是些什么东西。

最失败的就是忙碌过后，又不知道自己忙出了什么，依旧还是一团糟，失落，自责，还有恐惧，实在是快受不了。

有时候也想过，自己是不是少了些人的支持才会这样子，后来想想也并不是这样的，确实跟自己有莫大的关系。

我开始乱了，工作乱了，生活也乱了，心也乱了，一切都乱了。

310 雨

生命的每一秒都在思念，会让自己的心很累，因为你连呼吸都是想念的力量在充斥，会让爱成为你的负担，这样不是你所要的，也不是她所想看到的，简单的幸福是不能用钱带来的，所以你感觉别人钱少也能开心的笑很羡慕。不管怎样，让自己开心，让她放心，生命总有可以承受之轻。
只言片语，你会是幸福的，只要自己愿意，希望你能自己跳出自己的坑。

繁忙,烦恼的生活里,我强迫着自己不能分心,感觉彻底的疲惫,不敢想太多,也许是因为自己太累......

熬到能休息的日子,我彻底的睡了一个好觉,从头天的中午一直睡到次日上午,这才叫所谓的睡得天浑地暗,冬天来了,已经看的见自己在呼吸,喜欢在一觉睡醒的徊那深深的思念她.

她想家了,也开始想念他了.而我在哪里?我知道她会哭,会伤感,我没资格去安慰,更没资格去亲口对她深情说句:我想你.

两个不相干的生活又何来打扰?连记忆都开始模糊,又何来回忆?曾经所谓的朋友到现在又何来的无语?

讨厌欲言又止......

有些话,到现在还在重复的听,感觉却是自己太幼稚,又有些话,到现在自己还在重复的说,感觉自己又太滑稽可笑.

我总爱把简单的事情想得太复杂,把一件事情支解出很多事情出来,这叫人不累才怪了.思想这东西,真的很难控制的,睡觉半夜醒来就会乱想一通,就这样失眠了,安静的夜晚,就成了漫长的夜晚.

越来越喜欢安静的环境也越来越讨厌嘈杂的生活,享受那种无力瘫软在椅子上的片刻.

不晓得从什么时候开始,自己的脑子开始不记事,大脑就像结了一层厚厚的冰一样,再也装不进任何东西.不知道是记忆力减退还是自己排斥些新事物?

紧密的生活,还有清晰的现实使我不敢想太多.

随她吧!

315 多云